Keine Panik, ihr Primaten: Warum Douglas Adams recht hatte und wir alle grauenhaft überschätzt sind

Ich habe vor kurzem wieder einmal das Buch aufgeschlagen. Und während ich mich durch die Seiten von Douglas Adams Pentalogie (und ja, es ist eine Pentalogie, egal wie oft Verlage das Wort "Trilogie" missbrauchen, nur weil Adams sich damals köstlich über deren Marketing-Gier lustig gemacht hat) gelesen habe, wurde mir eines klar: Der Mann war kein Sci-Fi-Autor. Er war Prophet. Und wir sind die Pointen seiner Witze.

Wer heute durch Social Media scrollt, Nachrichten schaut oder versucht, ein vernünftiges Gespräch im echten Leben zu führen, merkt schnell: Adams universeller Sarkasmus ist nicht gealtert. Er ist mit jedem gedruckten Wort und mit jedem vergangenen Jahr erschreckend realistischer geworden.

1. Die Krone der Schöpfung auf Platz 3

Fangen wir bei unserer liebsten Eigenschaft an: der menschlichen Arroganz. Wir halten uns für das Höchste der Gefühle, weil wir Dinge wie die Atombombe, Micro-Transactions in Videospielen und Laubsauger erfunden haben.

Adams hat diese peinliche Selbstwahrnehmung schwarz auf weiß auf drei Ränge zusammengekürzt:

• Platz 1: Die weißen Mäuse. Sie haben uns jahrzehntelang vorgespielt, wir würden Tests an ihnen durchführen, während sie in Wahrheit hochkomplexe verhaltensbiologische Experimente an uns laufen ließen.
• Platz 2: Die Delphine. Sie wussten genau, dass die Erde plattgemacht wird. Sie haben versucht, uns zu warnen, aber wir dachten, sie wollen Stöckchen holen. Irgendwann gaben sie auf, machten einen Rückwärtssalto und verabschiedeten sich mit: "Machts gut, und danke für den Fisch!"
• Platz 3: Der Mensch. Das einzige Wesen auf dem Planeten, das glaubte, schlauer als Delphine zu sein, nur weil es New York und Kriege erfunden hatte, während Delphine den ganzen Tag einfach nur im Wasser spielten und Spaß hatten.

Schaut man sich heute an, wofür wir unsere Lebenszeit opfern, muss man ehrlich sein: Platz 3 ist verdammt schmeichelhaft für uns.

2. Ein Haufen chaotischer Galaxis-Vagabunden

Was die Bücher neben ihrer Zynik so brilliant macht, ist das völlig verstrahlte Personal, das Adams durch das All schickt. Keine glorreichen Helden, sondern ein Panoptikum des kollektiven Versagens:

• Arthur Dent: Der ultimative Anti-Held. Ein stinknormaler Engländer, der eigentlich nur in Ruhe eine Tasse Tee trinken und seinen Morgenrock anbehalten wollte, bevor sein Haus (und zwölf Minuten später sein Heimatplanet) wegen einer Schutthalde bzw. Schnellstraße abgerissen wird. Arthur symbolisiert uns alle: Völlig überfordert von der Realität, ständig im falschen Outfit unterwegs und verzweifelt auf der Suche nach einer vernünftigen Tasse Heißgetränk.
• Ford Prefect: Ein Alien-Lokalreporter für den Reiseführer, der getarnt als arbeitsloser Schauspieler auf der Erde feststeckte. Seinen Namen wählte er übrigens, weil er dachte, dass "Ford Prefect" (ein recht biederer britischer Kleinwagen) auf der Erde eine extrem unauffällige und weit verbreitete Lebensform sei. Das nennt man gründliche journalistische Recherche.
• Zaphod Beeblebrox: Der galaktische Präsident. Ein Mann mit zwei Köpfen, drei Armen, einem gigantischen Ego und dem Intellekt einer verrotteten Fruchtfliege. Er hat sich das Amt nur zugelegt, um maximale Aufmerksamkeit zu erregen und davon abzulenken, wer das Universum wirklich steuert. Wenn man sich die Polit-Prominenz der letzten Jahre anschaut, wirkt Zaphod plötzlich wie ein besonnener, hochintellektueller Staatsmann.
• Trillian (Tricia McMillan): Die einzige Person an Bord der Herz aus Gold mit einem funktionierenden Gehirn. Eine Astrophysikerin von der Erde, die mit Zaphod durchgebrannt ist, weil er ein Raumschiff hatte. Sie muss den ganzen verhaltensauffälligen Männerhaufen ständig davor bewahren, sich selbst aus Versehen im Weltall zu löschen.
• Marvin, der depressive Roboter: Eine KI mit einem Gehirn von der Größe eines Planeten, die man von der Cybernetics Corporation mit Echten Menschlichen Persönlichkeiten ausgestattet hat. Das Resultat? Er ist dauerdepressiv, weil man ihn für stundenlanges Türöffnen oder Papiereinsammeln nutzt. Heute entwickeln wir gigantische Neural Networks mit Trillionen Parametern... um damit KI-generierte Katzenbilder zu rendern und automatisierten Kundenservice-Müll zu produzieren. Marvin hatte jedes Recht der Welt, depressiv zu sein.

3. High-Tech für Verblödete: Vom Babelfisch zu Kommentarspalten

Adams Erfindungen im Buch waren reinste Gesellschaftskritik. Nehmen wir den Babelfisch - ein kleines Wesen im Ohr, das alle Sprachen im Universum simultan übersetzt. Klingt traumhaft? Die Konsequenz im Buch war, dass der Babelfisch mehr und blutigere Kriege verursacht hat als alles andere in der Geschichte. Warum? Weil man plötzlich jeden verstanden hat - und feststellen musste, was für einen unfassbaren Müll die anderen ständig von sich geben.

Geht mal heute auf X (Twitter), Facebook oder unter irgendein Nachrichtenvideo. Wir haben das Internet gebaut, um das Wissen der Menschheit zu vernetzen. Das Ergebnis? Wir haben den digitalen Babelfisch erschaffen und nutzen ihn hauptsächlich dafür, uns gegenseitig wüst zu beschimpfen.

Oder schauen wir uns den Reiseführer per Anhalter an: Ein flaches, elektronisches Display mit allen Infos der Galaxis. Klingt wie unser Smartphone. Nur mit einem entscheidenden Unterschied: Auf dem Reiseführer stand in großen, freundlichen Buchstaben DONT PANIC.

Unsere heutigen Smartphones machen exakt das Gegenteil: Sie schicken dir alle drei Minuten eine Push-Nachricht, damit du in Dauer-Panik gerätst, Schnappatmung kriegst und dir noch schnell Dinge kaufst, die du nicht brauchst.

4. Erde 2.0: Der ultimative System-Crash

Dass die Erde 1.0 - ein zehn Millionen Jahre laufender Supercomputer zur Errechnung der ultimativen Frage - fünf Minuten vor Schluss von den Vogons wegen einer Autobahn plattgemacht wurde, ist bekannt. Genauso wie die Tatsache, dass das Rechenergebnis ohnehin Schrott war, weil Millionen Jahre zuvor ein Raumschiff voller nutzloser Telefon-Desinfizierer, Friseure und Unternehmensberater auf der Ur-Erde abstürzte und die biologische Matrix versuchte zu "optimieren".

Wenn man heute eine Erde 2.0 aufsetzen würde, müsste die vogonische Bauaufsicht gar nicht mehr ausrücken. Das System würde nach zwei Wochen von selbst einfrieren, weil die organischen Rechenknoten (wir) 98 % der Prozessorleistung dafür verbrauchen, Aufmerksamkeitsdefizite auf TikTok zu kompensieren oder im Ozean ein Pop-up erscheint: "Ihr Speicherplatz ist voll. Bitte upgraden Sie Ihr Erde 2.0-Abo für 9,99 EUR im Monat."

Fazit

Die Antwort lautet 42. Sie war schon immer 42. Und das Schönste daran ist, dass sie völlig bedeutungslos ist, weil wir als Spezies schlicht zu beschränkt sind, um überhaupt die passende Frage zu stellen. Douglas Adams hat uns vor Jahrzehnten den Spiegel vorgehalten. Wir haben gelacht, es für Sci-Fi gehalten und sind exakt denselben blödsinnigen Weg weitergewatschelt.

Wer heute durch diesen Irrsinn von Alltag navigiert, sollte sich daher lieber an die echten Überlebenswerkzeuge halten, die uns Adams hinterlassen hat:

Erstens: Den Reiseführer per Anhalter, der zwar wissenschaftlich absolut ungenau ist, aber wenigstens billiger als die Realität und in riesigen Buchstaben DONT PANIC ruft. Zweitens: Die Herz aus Gold samt Unwahrscheinlichkeitsantrieb - weil man manche Dinge im Leben einfach nicht mehr logisch erklären kann, sondern akzeptieren muss, dass man sich spontan in ein Topf Petunien verwandelt hat. Und drittens: Der legendäre Pan-Galaktische Donnergurgler, das hochprozentige Äquivalent dazu, sich das Gehirn von einer Zitronenscheibe zertrümmern zu lassen, die um einen massiven Goldbarren gewickelt ist.

Vor allem aber braucht man dieses eine, heilige Requisit: das Handtuch.

Das Handtuch ist kein schnödes Stück Stoff für die Dusche, sondern die ultimative Metapher für pragmatische Überlebenskunst. In einer Welt, in der Supercomputer kollabieren, Bürokraten Planeten für Schnellstraßen sprengen und KIs depressiv an der Wand lehnen, ist das Handtuch dein einziger echter Anker. Wer sein Handtuch dabei hat, signalisiert dem gesamten Universum: Ich habe zwar keine Ahnung, was hier abgeht, aber ich bin auf jeden Scheiß vorbereitet.

Also: Schnappt euch euer Handtuch, werft den Unwahrscheinlichkeitsantrieb an, gießt euch einen Donnergurgler ein und nehmt diesen Planeten bloß nicht zu ernst. Er wird sowieso irgendwann für eine Umgehungsstraße weggesprengt.